Vigyázat! A szabályok nem érvényesek más európai fővárosokra, különös tekintettel a szotyiköpködésre. Első szabály: felejts el mindent, amit a sofőrsuliban tanítottak.
Megállás és állomásozás
Ott állhatsz meg, ahol akarsz, és addig, amíg akarsz, a következő feltételekkel:
a) ne legyen rendőr a közeledben
b) ha kedved van hozzá, kapcsold be a vészjelzőt. Ha nincs, csak az előző pontot vedd figyelembe. Amikor a tömegközlekedési eszközök megállójában akarsz parkolni, akkor pakold fel az autót a járdára, pont a megállóban, és vigyázz, hogy ne zavard az illető tömegközlekedési eszközt, csak a várakozó utasokat.
A parkolás
a következő szabályok szerint történik:
1) Ha van ingyenes parkoló szabad helyekkel pont az előtt az épület előtt, ahova be akarsz térni, parkolj oda. Ha nincs, alkalmazd a második pontot.
2) Ha van fizetéses parkoló szabad helyekkel pont azelőtt az épület előtt, ahova be akarsz térni, mellőzd, és alkalmazd a harmadik pontot.
3) Ha nincs parkoló vagy a második pont áll fenn, parkolj a járdára. Lehetőleg úgy, hogy széltében foglald el a járdát, mert így a gyalogosok kénytelenek leszállni az útra, vagy papírlap széllességűre zsugorodni, hogy elférjenek az autó és a fal között. Ha valamilyen okból kifolyólag nem parkolhatsz a járdán, ugorj a negyedik ponthoz.
4) Ha van hely a járda mellett parkolni, párhuzamosan a járdaszegéllyel, állj meg, és parkolj minél távolabb a járdaszegélytől. Ha lehetséges, akkor merőlegesen a járdaszegélyre, úgy, hogy az úttesten közlekedő autók úgy tudjanak megkerülni, hogy a szemböl jövő sávra hajtanak. Ha nincs már hely a járdaszegély mellett, akkor az 5. pontot vedd figyelembe.
5) Parkolj a járdaszegéllyel párhuzamosan már leparkolt autók mellé.
6) Ha nem jön össze egyik sem, akkor parkolj egy garázs bejárata elé, egy “Megállni tilos” tábla mellé, vagy bárhova máshova. Amiután leparkolsz, húzd fel a kéziféket és kapcsold be a riasztót.
Úgy állítsd be a riasztót, hogy üvöltsön minden alkalommal, amikor egy járókelő elhalad az autód mellett. A sziréna minimum 15 percig szóljon. Még jobb, ha egy csendes lakónegyedben vagy.
Elsőbbség
Bukarestben a következő típusú elsőbbségnyújtások működnek:
a) jobbkéz szabály (opcionális): csak akkor kell alkalmazni, ha te jössz jobboldalról
b) villamos elsőbbsége
c) teherautó elsőbbsége
d) taxi elsőbbsége
e) “smecher” elsőbbség. Ezt a “vágj be elé”, “pofátlanul mássz be”, “vágd el az útját”, “mi a fene, csak nem fogok itt állni egész nap” módszerek egyikével érheted el
f) a gyalogosoknak SOHA nincs elsőbbségük
Közutakon
Ha igazi bukaresti akarsz lenni, a következőkre figyelj oda:
- Jelzőlámpánál a zöld: menj nyugodtan, sárga: gyorsan, mert mindjárt piros lesz, és a piros: gyorsan, mert utolsó esélyed mielőtt a többiek is indulnának.
[...]
- Ha nem “pole position”-ben állsz a jelzőlámpánál, abban a pillanatban, amikor zöldre vált, dudálj minél hosszabban és állhatatosabban, hogy kiugraszd az előtted levő szerencsétlenkedőt. Az erőteljes dudálás erős személyiség kifejezése, úgyhogy ne habozz!
- Ha első vagy a jelzőlámpánál, és valaki rögtön rád dudál amint zöld lesz, állítsd meg a motort, szedd elő a baseballütőt (kötelező a szék alatt tartani egyet), szállj ki az autóból, menj oda hozzá és törd be az orrát.
- Éjszaka kötelező hosszúfénnyel közlekedni. A hosszúfényt használhatod nappal is, ha nagy sebességgel mész.
- Ha éjszaka közlekedsz és szemből jön egy autó hosszúfénnyel, te is kapcsold be a tied, többször egymásután. A halogénlámpák hatása mulatságos és pszichedelikus is egyben.
- A maximális sebesség közutakon egyenesen arányos a következő tényezőkkel: a bicepszeid átmérőjével (B), az autó márkájával (M), a helység négyzetével (H, községekben nagyobb), a motor erejével (K) és a közlekedő autók számával (A) (fizikus barátainknak: v=B*M*H*K^2*A)
Ha valaki előtted lassabban megy, dudálj neki, s kapcsold be a hosszúfényt: menjen haza azzal a ronccsal, úgy mozog, mint egy hulla. A dudát minél gyakrabban kell nyomni, minél idegesebben és különböző hangszínekkel. Káromkodj tiszta szívedből. Mutasd neki a középső ujjad. Előbb a bal kezed, aztán a jobbat is, Bukarestben térddel is lehet vezetni.
Ha nem tudsz káromkodni,
nem vagy sofőr. Ha nem tudsz 20 percig folyamatosan káromkodni, anélkül, hogy ismételnéd magad, nem vagy bukaresti sofőr.
Esőben vidámabb lesz a napod, ha nagy sebességgel belehajtasz a pocsolyákba, úgy, hogy minél több gyalogost spriccolsz le. Vagy egyet, de azt aztán jól. Ha a zebrán szabályosan közlekedő gyalogosokat spriccolod le, akkor bónusz jár stílusért.
– Miután kiürül az üdítős üveg, dobd ki az ablakon, ne foglaljon annyi helyet az autóban. Ugyanez érvényes cigicsikkekre, dobozokra vagy sörösüvegekre.
Egyéb tanácsok sofőröknek:
– Ha új, külföldi kocsid van, kötelező maximális hangerővel román zenét hallgatni, úgy, hogy más is hallja Blondyt és Adrian Copilul Minunet.
– Ha román autód van, dobd fel a belteret kereszttel, ikonokkal, pucér nős naptárakkal, focisták fotóival. A visszapillantó tükörre akasztott CD a stílus csúcsa. Ha drágának találod a CD-t, egy pár nagy dobókocka ugyanúgy megteszi.
Tanácsok gyalogosoknak:
– Ne használd a kukákat az utcán. A polgármesteri hivatal dolga, hogy felseperjék az utakat, s mivelhogy ők amúgyis a lábukat lógatják egész nap, ne problémázz, dobáld szét a cigicsikket, üres kólásüveget, fagyit, vagy legalább a buszjegyet (már ha annyira hülye vagy, hogy veszel).
– Végy egy marék szotyit (a bukarestiek imádják a szotyit), és edd meg az utcán vagy a parkban. A héj kiköpése egy művészet. Egy maghéjat ki lehet köpni ráérősen, nyugisan, vagy erőből, dinamikusan. Ráveheted a havereidet, hogy héjkiköpő versenyeket vagy bajnokságokat szervezzetek: távolsági, pontossági, veszélyességi (másokra köpöd a maghéjat) próba, stb….
– Ha nincs szotyid (megtörténik), köphetsz csak úgy simán. Ne felejts el harákolni előtte.
– Ha kiviszed a kutyát sétálni, győzd meg, hogy a szomszéd ajtaja elé pisiljen, és az ablaka alá, a járdára kakiljon. Ha tömbháznegyedben laksz, vedd rá, hogy pisilje le a felső szomszéd autóját, azét, amelyik eláztatott a nyáron.
– Ha egy autó a járdára parkolt (lásd parkolás, 3. pont), húzd végig a kulcsod az oldalán. Ha csak udvariasan figyelmeztetni szeretnéd, törd le, vagy legalább hajlítsd be a tükrét.
– Az utcán bárhol és bármikor át lehet menni, a trükk az, hogy behunyod a szemed.
– Közutakon mindig neked van elsőbbséged, mert az autósok amúgyis hamarabb odaérnek, mint te.
– Ha nő vagy, amikor átmész az úton a forgalom kellős közepén, tehetsz egy udvarias gesztust: szaladást mímelsz, egy pár balettlépést teszel menetirányban.
– Ha középiskolás vagy, az egyik legizgalmasabb sport a haverekkel csoportosan járkálni. Felboríthatjátok a kukákat, elgörbíthetitek a csatornákat, füttyögtethettek nők után és taslizhatjátok a véznább srácokat.
A szöveg román eredetije itt olvasható